Unda tovuti

Kuhamasisha: kujisikia tupu? Hapa kuna jinsi ya kupata furaha

"Watu wengi wako hai lakini hawagusi miujiza ya kuwa hai." ~ Thich Nhat Hanh

"Wewe ni nani? Hapana, kweli. Wewe ni nani ?

Nilisimama kwenye kioo bafuni yangu, kitambaa kilichofunikwa kichwa changu, nikikagua tafakari yangu. Mwanamke ambaye sikumtambua kabisa alinitazama kwa macho tupu. Tupu ya mdomo Tupu mambo ya ndani.

"Wewe ni nani?"

Kimya.

"Unataka nini?"

Hakuna

"Unafikiria nini?"

Zilch.

Nikaugua na kuchukua mswaki. Ukweli ni kwamba nimewahi hapo hapo hapo awali. Hiyo hisia tupu-ya kusikitisha. Hisia ya kutojirekebisha kikamilifu. Hajisikii kabisa.

Kabla, niliikunja. Chimba kirefu, sukuma kupitia, endelea mbele.

Ningesema kuwa kila kitu kilikuwa sawa. Ilionekana tu "nzuri". Baada ya yote, nilikuwa mtu mzima anayefanya kazi kikamilifu. Kila mtu alisema hivyo.

Nilikuwa na elimu yangu, kazi, mume, watoto, nyumba.

Nilikuwa nikikata hiyo deni na rehani ya mkopo wa wanafunzi. Ni aina nzuri za deni, unajua.

Nilikuwa nimeangalia sanduku kwenye orodha ya maisha. Je! Hii sio tunapaswa kuwa na malengo yetu?

Sikujua bado, lakini wakati huu itakuwa tofauti. Wakati huo ungekuwa zamu ya kugeuka baada ya miaka mingi kunishawishi kwamba sikujua jibu la maswali yangu.

Hii ingekuwa wakati wa upya, wakidai vipande vilivyokosekana vya mimi na kuwapa utunzaji wa upendo waliostahili wakati huu wote.

Baadaye siku hiyo, nikapiga magoti kwenye mashine ya kuosha, nikipanda juu hata sijui nini, ilinigusa: HAPANA kwa mwili wote. Sio hii maisha inapaswa kuwa, nilidhani.

Ilikuwa hapana kwa hii kuwa uzoefu wangu wa kila siku. La kuishi kwenye autopilot. Hapana kujisikia tupu. Hapana kwa hata kunitambua.

Ilikuwa ni ngumi kifuani. Macho yangu yamejaa machozi na nilikuwa na hisia tofauti kwamba nilitaka tu kurudi nyumbani.

Nilikuwa nikisukuma juu ya ukingo wa mwamba ambao nilikuwa nikitembea kwenye kijiko kwa miaka.

Mshangao wa kweli, hata hivyo, ulikuwa kicheko kilichofuata. Ilinipa koo langu na kukimbia kwa machozi. Nilifikia kuifuta mashavu yangu na nikapata tabasamu hapo.

Utulizaji wa kuona haya yote na mwishowe kusema "Hapana!" Ilikuwa jambo la kushangaza sana.

Nilitumia siku zifuatazo katika uchunguzi wa kimya, nikipumua kupitia pini na sindano za kuamka.

Mwanzoni, sikujua jinsi ya kuhisi juu ya hisia na machafuko iliyochanganyika ambayo ilikutana nami. Je! Hii ilikuwa huzuni? Euphoria? Kuchanganyika kwa hakika, lakini nilihisi sikuwa na chaguo ila kuendelea.

Kwa hivyo, nilitembea polepole na nikipinga hamu ya kufafanua.

Wakati nikisikiliza kwa uangalifu zaidi, ndivyo nilivyoanza kusikia na kusikia ndio na hapana. Walipitia siku yangu, wakijifunga kila kitu nilichokuwa nimekubali kama "mambo viko".

Hakuna waliona tupu, kutakaswa, na uwongo. Alionekana kuchukua hatua. Ilikuwa upinzani, kengele za kengele na kulazimisha. Hata ingawa ilikuwa kawaida ya operesheni yangu, kuwa katika hali hakuna pia iliyoanza kuumiza.

Lakini ndio ... ndio, nilihisi niko hai. Ilikuwa nyepesi, ya kupanuka na ya kufurahisha. Nilihisi furaha na ubunifu kila wakati nilipokuwa hapo. Sehemu bora ilikuwa, ilikuwa rahisi.

Kwa kweli, kama hakuna hata mmoja wetu angefanya, nilitaka zaidi ya ndiyo na chini ya hapana. Nilichukua karatasi na kuchora mstari katikati. Nguzo mbili: ndio na hapana.

Kando na ndiyo, niliandika "nniulize". Karibu na hapana, "inaniuma".

Kwa hivyo, niliorodhesha yote ndio na hapana ambayo nilisikia wakati wa mchana. Haikuwa kitu cha pekee, neno fupi tu juu ya kile nilikuwa nikifanya na jinsi nilihisi. Mwisho wa juma, nilikuwa nimeunda mwongozo wangu wa kibinafsi wa maisha.

Ilikuwa mpango wangu kukumbuka sehemu zilizopotea.

Hapo kwenye karatasi hiyo, kwenye maandishi yangu, kulikuwa na vitu vyote ambavyo nilikuwa nimejua siku zote lakini nilikuwa sijapata kuona.

Nimeona kuwa kuna vitu vya asili ambavyo vitakuwa visivyo vya kupendeza au chini ya kueneza umeme, lakini kwamba kuwa kwangu hakuhitaji kuhisi hivyo. Kuna fursa nyingi za ndio, ikiwa tunaruhusu. Kwa hivyo, nilianza kufuata ndiyo na nia zaidi.

Nilinunua sehemu nyingi ya vitabu vya utunzi na kuchukua moja nami kila mahali.

Nilianza kuchora tena baada ya karibu miaka thelathini.

Niliandika shairi, kisha lingine na lingine.

Nilianza kuandika hadithi za watoto.

Niliipa roho yangu muziki mzuri, jua, rangi nyingi na nafasi nyingi.

Na nikakumbuka kuwa wepesi ni kama oksijeni kwa nafsi yako.

Sasa naona uso huo, macho yale, mambo ya ndani, hayakuwa tupu. Walikuwa wakiteseka na aina ya kuchoma kwa kina ambayo hutokana na kujiondoa mwenyewe, kuondoka na kamwe kutazama nyuma. Ninahisi tu kuwa hiyo ndiyo yote.

Ningekuwa na shughuli nyingi kufikiria juu ya vitu kama mimi ni nani, ni nini ninaota na kile ninaamini zaidi kuliko kitu chochote kingine.

Nilistaafu siku yangu baada ya siku na nilijitambulisha na maigizo kidogo, bila kujali ni yangu au la.

Haikuwa yote giza, fikiria wewe.

Nilikuwa na tamaa. Kuongozwa, kujitolea, kusukumwa. Mtangazaji wa kweli na vitu vingine vya watu wazima vinafanya kazi kikamilifu.

Nilishukuru pia kwa baraka nyingi za maisha na kujua fursa nyingi ambazo nimepewa ambazo hazikuhusiana na maadili yangu ya kazi au dhamana ya mtu.

Kama nilivyosema, nilikuwa vizuri. (Lakini sivyo.)

Nilikuwa bila malengo na nikakaa katika ukaribu wa karibu wa amani ya ndani na uhuru. Nilikuwepo kama kipande changu mwenyewe.

Kuangalia nyuma, ilikuwa katika siku hiyo ambayo niliamua kwamba ingawa nilikuwa vizuri, haitoshi.

Kweli haifai.

Kweli haijakamilika.

Kweli sio hivyo nilikuja kupata uzoefu, na sikuweza kuonana na siku nyingine ya kujifanya kuwa hapa na mzima.

Akili yangu ya kushangaza na uchawi, mshangao wangu, roho yangu ya uumbaji na nuru yangu ilikuwa imenivutia wakati huu wote. Sikuweza kusikia tu hadi wakati huo.

Sijui kama nilikuwa naogopa zaidi au kuona aibu juu ya mimi kuwa nani baada ya kutupa sehemu hizi muhimu mbali. Labda sikuwajua kama wangu. Au labda nilidhani ni jinsi ilivyopaswa kuwa. Ni jinsi mambo yako: huwezi kufanikiwa na huru, mzima na kwa amani.

Walakini hapa ndio wakati wote, wakinigeukia kama maua yanayogeuka kuelekea jua. Walishikilia nyufa kwenye blade hii ambayo nilikuwa nimeunda.

Nadhani hawakuwahi kupotea, kwa kuangalia tu na kungojea siku ambayo niliweka upinzani wangu na kuwakaribisha nyumbani.

Kupigia simu sehemu zangu zilizopotea nyumbani hakujatokea kwa ishara moja nzuri. Ilichukua muda mwingi mdogo. Hatua ndogo za aibu na zilizo ngumu ambazo zilinichukua njiani na nyuma nyuma kwa urahisi kama mbele.

Ilinichukua muda, lakini mwisho niligundua kuwa unaposikia ndiyo, unaifuata. Na polepole, hatua zote kidogo hizo zilikusanyika katika kile kinachoonekana kama wakati ambapo "niliruka" kutoka nje.

Ikiwa sehemu yoyote ya hadithi yangu inakutana nawe, basi labda unajua jinsi inavyohisi kujifanya kuwa hapa na kamili. Na labda ulikuwa na wakati huo mdogo wa uwazi na mini-epiphanies ambazo "vizuri" sio vile ulikuja kupata uzoefu.

Labda ulisikia sehemu zilizopotea zikibisha mlango wako ukiuliza kwenda nyumbani. Na labda uko tayari kusikiliza.

Inaweza kuonekana kama safari ndefu sana wakati uko kwenye usingizi wa kutembea mimi ni sawa, lakini kukumbuka sehemu zilizopotea na kuzikaribisha ndani ni rahisi kama kufuata kile kinachokuangazia hatua moja ndogo kwa wakati mmoja.