Unda tovuti

Jinsi ya kuacha kukubali vitu ambavyo haifai kwako

"Kukubali vitu ili tu kuweka amani ni mwitikio wa msiba. Unapofanya hivyo, unaheshimu mipaka yako. "~ DJ Upendo Mwanga

Miaka miwili iliyopita nilihama kutoka New England kwenda Northwest Pacific. Ilikuwa wakati wa mabadiliko, na ingawa nilikuwa na furaha ya kuanza sura mpya katika maisha yangu, nilikuwa na huruma kuwaacha marafiki wangu wa zamani.

Mwaka wa kwanza katika nyumba yangu mpya alikuwa na shughuli nyingi. Niliruka kutoka hosteli kwenda hosteli nikitafuta ghorofa ya kuita yangu. Nikiwa na hamu ya kupata marafiki, nilitumia jioni yangu kuhudhuria mikutano ya kila aina. Biashara yangu ilikua nilipokaribisha ongezeko kubwa la wateja. Juu ya shinikizo hizi za nje wasiwasi wangu uliibuka, uwepo ambao nguvu yake ilipungua na ikatiririka kama wimbi linaloweza kutabirika.

Nilijitahidi kudumisha mawasiliano ya mara kwa mara na marafiki wangu wa New England wakati huu wa kipindi cha mabadiliko. Siku moja, ilibidi nibadilishe tena simu na rafiki yangu kwa sababu nilihisi kuzidiwa kabisa. Niliomba msamaha na kuaga tena kwa wikendi iliyofuata, licha ya ukweli kwamba itakuwa wiki yangu ya kwanza ya bure kwa miezi na nilihitaji wakati wa kupona. "Nitaifanya ifanye kazi," nilijisemea.

Hapa, wikendi iliyofuata ilipofika, nilikuwa na wasiwasi na nimechoka kwa wiki yenye dhiki ya kumi na tatu. Mawazo ya simu yalinizidi kabisa, na kwa hivyo nikafuta. Bado.

Wakati huu, rafiki yangu alikuwa akinikasirikia. Aliona mpango wangu wa kuendelea kama ukosefu wa uwekezaji katika urafiki wetu na tukapoteza mawasiliano pole pole.

Hata sasa, miezi baadaye, ninahisi aibu sana juu ya jinsi nilivyosimamia mwingiliano huu. Ilikuwa hasara chungu, ambayo ilinifundisha somo muhimu sana: kutoa ahadi ambazo huwezi kuweka ni njia isiyofaa ya kumaliza uhusiano na uhusiano wako na wengine na uhusiano wako na wewe.

Tangu wakati huo, nimejifunza kuvunja mtindo wa kuahidi sana na nijiamini tena. Ndio jinsi.

Je! Kwa nini tunaweka bidii nyingi na kutokukosoa?
Kwa ujumla, super iliyoahidiwa inatoka kwa hamu yetu ya kuthaminiwa au kukubaliwa. Tunaamini tunayo dhamana zaidi kwa wengine tunapotoa asilimia 110, na kwa hivyo tunafanya bidii: tunatoa ahadi ambayo sio ya kweli kwa kuzingatia hali zetu za sasa.

Kuahidi pia kunaweza kuonekana kama:

Kukubaliana kukamilisha mradi wa kazi katika tarehe ya mwisho isiyo ya kweli
Kuahidi kumpigia rafiki hata kama ratiba yako ni ya kutamani kabisa
Kwa kukubali kushiriki katika vyama vingi mwishoni mwa wiki hata ikiwa una wasiwasi wa kijamii
Superpromise ni aina fulani ya starehe za watu, jambo ambalo tunachukua hatua dhidi ya msukumo wetu wa asili kupata idhini, kukubalika au kupendwa na mwingine.

Tunapoahidi sana, tunajaribu kuwa toleo bora la sisi wenyewe - toleo ambalo hufanya vitu hivi bila nguvu kwenye ratiba fulani. Kwa kufanya hivyo, tunakataa mipaka yetu ya asili na kuweka kipaumbele yale tunayoamini wengine wanataka kutoka kwetu kuliko yale tunayohitaji kutoka sisi wenyewe.

Mahali pengine njiani, watu waliopendeza zaidi walijifunza kuwa ubinafsi wao haukupendeka vya kutosha, kwa hivyo wanaamini - kwa uangalifu au bila kujua - kwamba njia pekee ya kuhakikisha upendo wanaotamani ni kuwa tofauti. Wanaweza kufanya bidii sana kuonekana ya kupendeza zaidi, yenye tija zaidi, yenye makao zaidi au yenye furaha kuliko wao. Katika tukio la kupita kiasi, wanajitahidi kutoa zaidi ya wanaweza vizuri.

Kama matokeo, sisi ambao tunatoa ahadi nyingi hufanya kazi iliyokubaliwa - pamoja na chuki - au kujiondoa kabisa. Walakini, husababisha madhara makubwa kwa sababu tunajifunza kuwa hatuwezi kujiamini. Tumeachwa na hisia ya aibu ya aibu na imani kwamba wakati ujao tutalazimika kufanya vizuri zaidi, na kwa hivyo mzunguko unarudia yenyewe.

Siri ya kuvunja mzunguko huu kamili ya hisia za hatia ni kuwasiliana na mahitaji yetu, mipaka na tamaa kutoka mwanzo na mipaka ya vitendo.

Uwezo wa mipaka ya vitendo
Tunapofikiria mipaka, kwa ujumla tunafikiria kile ninachomaanisha mipaka inayoweza kurudi nyuma: kujibu tabia ya mtu mwingine na taarifa wazi ya kile kilicho au haikubaliki kwetu. Tunaweza kuhisi kutishiwa, hasira, ukosefu wa usalama, kuzidiwa au kusababishwa na tutajibu ipasavyo. Kwa mfano:

Katika tarehe ya kwanza, mwenzi wako huweka mkono wako karibu na mabega yako. Unajisikia vizuri. Unachukua mkono wake na kusema, "Bado sipo tayari kwa maonyesho ya umma ya mapenzi."

Baba yako anakuuliza unampigia nani kura. Unasema, "baba, napenda kuweka ni nani nitaenda kupiga kura kibinafsi."

Rafiki yako Barb anauliza ikiwa anaweza kukopa $ 100. Unasema, "samahani, Barb, lakini si kawaida kuchukua pesa."

Mipaka inayodhibiti ni aina ya kujilinda kwa matusi. Wao ni wenye nguvu na mzuri, lakini wengi hupata ngumu sana kuanzisha. Inaweza kuwa ngumu kuzungumza peke yako wakati tunahisi kutishiwa, kudhalilishwa au kushinikizwa. Ikiwa tulikua katika mazingira ambayo tuliumia wakati tunazungumza peke yetu, tunaweza kupata wazo la kuweka mipaka haliwezekani.

Ili kuzunguka mchakato wa aibu wa kuanzisha mipaka ya kutuliza tena, nilijifunza sanaa ya ufafanuzi wa mpaka wa kutekelezwa. Mipaka inayofanya kazi inahitaji sisi kufikiria, mapema, nini mahitaji yetu, mipaka na tamaa zetu zitakuwa. Kwa hivyo tunawasiliana mahitaji haya mapema katika uhusiano, tukijumuisha vizuri mahitaji yetu katika msingi wa uhusiano.

Baadhi ya mifano:

Badilishana nambari na mtu unayekutana naye wakati wa hafla. Natumai hii inaweza kugeuka kuwa urafiki. Unapotuma SMS siku iliyofuata, unamjibu kwa shauku na umjulishe kuwa huwa unachukua masaa machache au siku kujibu ujumbe.
Una historia ya kiwewe. Kabla ya uhusiano wako wa kimapenzi kuwa wa mwili, mwambie mwenzi wako kuwa unapendelea kupunguza urafiki wa mwili. Fafanua kuwa unangojea ngono hadi utahisi salama na vizuri.
Umepewa kazi mpya. Pia una mtoto katika utunzaji wa watoto. Mwambie mwajiri wako mpya kwamba ikiwa mtoto anaugua na anahitaji kuokota kutoka kwa shule ya chekechea, italazimika kuacha kazi mapema kuifanya.
Kuweka mipaka ya vitendo inahitaji kukubalika kwako mwenyewe. Lazima tuweze kutambua na kukubali mahitaji yetu ili kuipitisha kwa wengine. Kwa kufanya hivyo, tunaunda fursa kwa wengine kuwa wa kweli na kushiriki mahitaji yao na sisi.

Wakati mwingine, pande zote zitakuwa tayari kukidhi mahitaji ya mwingine au kupata maelewano yanayoweza kudhibitiwa. Wakati mwingine, baada ya kushiriki mipaka yetu ya vitendo, tunaweza kujifunza kwamba mahitaji yetu hayalingani na yale ya mpenzi wetu mpya, rafiki au mfanyakazi mwenza. Na hiyo ni sawa. Je! Usingelijifunza tangu mwanzo badala ya miezi sita au miaka sita barabarani?

Jinsi ya kuweka mipaka ya vitendo
Scenarios kama hii zinaweza kutoshea mipaka ya vitendo:

Jadili jinsi unavyojibu kwa haraka ujumbe wa maandishi, simu na barua pepe
Jadili kiwango cha urafiki katika uhusiano wa mwili
Punguza idadi ya majukumu ya ziada unayochukua ofisini
Jadili uhusiano wako na mzazi mmoja
Amua jinsi utasimamia pesa wakati unapoingia na mwenzi wako
Kupata lugha sahihi inaweza kuwa sehemu ngumu zaidi ya kuweka mipaka. Katika uzoefu wangu, kufungua mazungumzo ya njia mbili ambapo watu wote wanaweza kuelezea mahitaji yao bila uamuzi ndio njia rahisi ya kuunda mazungumzo yenye afya. Unaweza kujaribu zifuatazo:

Wakati wa kuanzisha mipaka ya haraka katika urafiki mpya au uhusiano mpya wa kimapenzi:

"Nimefurahiya uhusiano huu ambao tunaunda. Ningependa kuwa na mazungumzo na wewe juu ya jinsi tunataka uhusiano huu uonekane. Ningependa kujua kitu kuhusu mahitaji yako na kushiriki yangu. "

Wakati wa kuweka mipaka ya haraka katika uhusiano uliopo unaopita kwenye kipindi cha mpito:

"Ninajua kuwa tunakaribia kuingia katika kipindi kipya cha urafiki / uhusiano wa kimapenzi / uhusiano wa kazini. Ili kuifanya mabadiliko iwe rahisi kwetu sote, ningependa kuwa na mazungumzo na wewe kuhusu jinsi tunataka sehemu hii mpya ionekane. Ningependa kujua kitu kuhusu mahitaji yako na kushiriki yangu. "

Wakati wa kuweka mipaka ya kazi kazini:

"Kwa kweli siwezi kusubiri kufanya kazi na wewe. Kabla sijaanza, ningependa kupanga mazungumzo ili kujadili jinsi ninavyoweza kutimiza mahitaji yako na kinyume chake. "

Kuanzisha mipaka ya vitendo hakuondoi uwezekano kwamba marafiki wako, wenzako au wapendwa watazidi mipaka yako katika siku zijazo. Walakini, katika hali kama hizi, ni rahisi zaidi kurejelea mipaka iliyokubaliwa hapo awali kuliko kuanzisha kikomo kipya kutoka mwanzo.

Mipaka inayofanya kazi imebadilisha maisha yangu
Nilibeba mzigo mzito wa aibu kwenye uchaguzi wa ahadi zilizovunjika ambazo nilikuwa nimeziacha. Sasa ninaelewa kuwa kukubali mahitaji yangu ndio ufunguo wa kutimiza neno langu.

Mimi hutumia mipaka ya vitendo kila siku. Rafiki zangu wanajua kuwa mimi nina mwepesi kujibu ujumbe wa Facebook, barua pepe na ujumbe. Mwenzangu anajua kuwa nina historia ya kiwewe na ninahitaji kuweka sauti kwa mwingiliano wetu wa mwili. Wateja wangu wanajua kuwa mimi hufanya kazi siku nne kwa wiki, kutoka 10 hadi 17 na sijibu barua pepe nje ya wakati huu. Familia yangu ya karibu inajua kuwa sitazungumza juu ya siasa nyumbani.

Kuanzisha mipaka hii kumeniruhusu kujipenda. Kabla sijachukia ukweli kwamba wasiwasi wangu ulinizuia kuendelea kuwasiliana vyema. Nilichukia jinsi kiwewe changu kilivyojitokeza katika wakati mzuri zaidi. Nilijiona mwenye hatia na mvivu wakati sikujibu barua pepe za wateja wangu mwishoni mwa wiki. Sasa, nakubali kwamba haya ni mahitaji yangu na pia nawapa wengine nafasi ya kuyakubali.

Wale ambao wanajua mipaka yangu na bado wanachagua kuungana nami ni ukumbusho wenye nguvu kwamba mahitaji yangu hayananifanya nisistahili hisia za wengine. Wananikumbusha kuwa ninapendezwa na kabisa, kama mimi.